• 疯狂 - [自言自语]

    2008-12-13

         博客是需要登陆才能开始写日志的,然而登陆到底有多难,我经常因为懒得登陆就索性不写了。人的惰性常常不是因为懒得去做多么复杂的事情,而是懒得开始。

         常常有人跟我说,他在乎过程,她在乎结果。活到26岁的时候,突然发现其实在乎开始也很重要。现在大家都活得有多浮躁,不用谁多说,大家都已能深有体会。几年前,我们还在告诉那些只开个头就不往下走的人要懂得坚持;几年后的现在,你突然发现原来要一个人仅仅有一个开始其实也已经变得举步维艰。

         年龄越大,就越羡慕那些有冲动的人。当冲动都慢慢离你远了,你真的就只是一个老男人。我是一个多么乐观的人啊,但是我渐渐也开始发现自己某些细节上,自己的老态。

         昨晚跟一个朋友msn上瞎侃,笑自己现在快成了一个老男人,她很诧异,然后要我去找她吃饭,把我打回原型。。这个朋友之前只是我一个见过一面的客户,之后因为各种原因就再也没有见过,还记得那是几个月前我刚开始做销售的时候,她见我第一面就劝我别冲动,要帮我物色其他工作或者回到原来的工作去。之后即使我们没有工作上的合作,但是我一直对她心存感激。我喜欢真实的人,懂得平等交流的人。

         销售这个工作,如果没有一个好的心理素质,一定让人在某种精神层面上产生扭曲。每天活在附和,谄媚,奉承的工作氛围中,你慢慢的就不由自主的失去了自己。我多么想做一个有自己的工作,但是有自己的工作常常让你失去更多。人生不如意十有八九,越大越明白这个道理,越大也越能承受不如意八九的一切。

         你知道自己将来会变成什么样吗?也许很难知道,因此我常常不停的告诉自己:我绝不能仅仅只是一个销售。

        常常我要去找以前的同事,以前的朋友,因为我要告诉自己,我还跟他们一样年轻,懂得自己找乐。。绝不能失去找乐的天性,这一点真的很重要。

         你可以跟我聊生活,聊工作,聊人生,你甚至可以牢骚,抱怨,骂骂咧咧。但是请别在我面前叹气。。。

  • 宣泄 - [自言自语]

    2008-11-02

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    现在干什么都想找理由,比如回家。我也给自己找一个理由,宣泄。

    或者叫 调理。

    2008年星座学在年初告诉金牛座的人,2008年金牛座事事顺,路路通。

    然后呢?我以及我身边所有的金牛座,我所见到的没有一位是顺利的。这该如何解释呢?

    星座达人在上半年告诉我,下半年会有转机,现在下半年也转到一半了,仍不见动静。

    OK.从长沙回来,会开始一个全新的工作。希望这将是一个好的开始。

    08年我所接触并了解的一切,都有违顺利二字。

    索性在一些曾经很久未有涉及的层面有一些收获,感觉到了一些温暖和踏实。

    回望生活中这些用心去对待的人和事,索性也或多或少地填补了这一年的徘徊和失落

    很多时候我觉得我冷落了身边的朋友,我近来常常担心amber会提早离开北京回杭州,

    因为寂寞或者无聊等等一些曾经不足为道的理由。在这一年显得特别的突出。

    我很担心被爸妈绑回长沙结婚生子,因为我在北京的浑浑噩噩,一事无成。

    我想孔奥,美国的乱七八糟,让我觉得她天天都生活在动乱中。

    咸鱼说他想家了,让我也放不下心来。

    今天做了一个提问,问我会自杀吗? 我坚定的写了--绝对不会。

    嗯。我怎么可能自杀,因为我这一辈子都有太多的放不下。

    大概是我想我爸妈了,所以我马上回去看他们。

    关于想念这种事情,我从来就没有找到过准确的感觉。

     

     

     

     

  • 越夜越矫情 - [自言自语]

    2008-10-03

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    关上灯的夜,没有不该有的声响,只有电脑硬盘转动的声音。这样的夜晚最容易让情绪肆意矫情。

    妈妈安静得躺在身边的床上,于是这样的夜就显出几分不一样的温暖。

    至亲的探望成了一年一度的例行假日,不知道应该有如何特别的安排。于是也明白,探望只是为了有一种在身边的感觉。

    又是这天,我该常常记得这个给我带来幸运的日子,我希望这一天成为我们以后不论多久都能常常想起的日子。不要再问是2还是4,因为它将牢牢刻在心中。

    昨晚我第一次在后海划船,在水面上放了几盏灯,而且在不同的船沿放下,灯却飘到了一起。这样的景象真好。

    好久不写日志了,写的真TMD的矫情啊。。终于末尾点题了。

     

  • 女主外 男主内 - [自言自语]

    2008-07-08

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       前两天坐地铁看我最爱看的报纸--“青年周末”,看到有一则消息写韩国有大批男性开始走回家庭,把对外事务都交给了妻子,丈夫在家料理家事,妻子赚钱回来养家。。我当时第一反应就是--男主内,女主外是否能减缓离婚率升高??真的不得不佩服自己的脑瓜子怎么能瞬间绕这么多个弯,竟从男的在家做饭绕到了离婚率上。改革开放三十年,三十年总有些俗话慢慢沉淀,沉淀久了,俗话被大多数相同经历认证成了经典。关于夫妻关系,最常说的有很多句,有一句叫:男人有钱就变坏!现在好了,男人回到厨房每天在家料理家事,所有的钱都靠妻子来赚,男人没钱只能温柔等着妻子给钱花,这样应该能让一段婚姻安安稳稳的维持得更好吧?虽然现在的女人一个比一个不简单,也会沾花惹草,红杏出墙的女人也见多不怪了。但是跟男的比起来,对于感情的忠诚度,我还是相信女人更靠谱。这是天性。

        地铁十号线一直都没通,每天挤地铁都挤到想吐。到底何时才是一个头啊。

     


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    │ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆留┆的┆软┆人┆ ┆然┆了│
    │ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆ ┆下┆一┆件┆,┆ ┆没┆一│



     

  • 你总是跟我说你需要安静,需要一个人呆着。直到有一天,你告诉我,你要离开这个城市,它让你觉得很不舒服。对,一个你生活了20多年的城市,你突然就感到你开始讨厌它,我不明白这是为什么,当然也不想知道,因为也许你自己也没弄明白,你到底怎么了???

    恩,当你告诉我这个消息的时候,我都已经麻木得完全不惊讶,我就自然的表达ok,然后表达我会有一点难过,但是我绝不阻拦,因为任何say no的事情对你我都毫无意义。

    如果换一个空间,你就觉得开心自然踏实了,那好吧。希望你路上平安,找到安定的空间心能真的宁静。

    一个人在路上,注意身体。我的号码不会变,任何时候都欢迎你拨打。

     

  • 离开 - [自言自语]

    2008-05-23

        终于还是选择了离开。。我知道这样的难过又要持续一段时间。

        也许是未曾经历过这样的离开,我不知道我今后的工作中还会不会遇到像这样好的一群你们,所以我很难过。。

        我离开了我真正意义上的人生第一份工作。我想我有很多想说的,但是我现在什么都说不出来。。。

  •       越来越不想知道生日对我来说到底意味着什么。当然很多事情并不需要它真的有多少意义,常常是自然发生,自然接受,自然就过去了。就像这次的生日,悄悄得我都不知道我竟然又走过了一个4月27日。

          从来没有这么悄悄的度过这一天,以前过生日的心情突然就不再有了。绝对是突然的,突然得我自己都没有心理准备。现在再有人问我,多少岁了?我仍然坚定毫不犹豫的条件反射的答案是:我25岁。

         对,我就是25岁,停在25岁一动都不愿再动。

         以前哪有机会去考虑,原来25岁也是人生一个不愿迈过去的坎。记得8年前我走过18岁的时候,6年前我走过20岁的时候,为何不曾给我留下任何印象。原来那些年龄在我的人生中还真那么重要过。

         我应该会永远记得26岁。它让我失去了25岁,我真的觉得自己有点老了,让我觉得我的心智真的有点跟年龄不相衬了。

         到这天,我开始意识到了,年龄带来的危机感。这是第一次。

     

     

  •       心空着……没有落点。
  • 生活 - [自言自语]

    2008-03-06

           一个人对自己追求的生活总是不太清晰。很多人都说自己在追求快乐幸福的生活。其实这样的想法并不现实。

          任何一种生活都五味杂陈,没有单纯快乐的生活,也不存在单纯痛苦的生活。

          以一种平和的心态追求最真实的生活,他总是有快乐也有烦恼,有幸福也有伤痛。

          珍惜每一天 和 每一天在你身边守护和走过的人们。

          从今天开始,每天都必须给爸妈打电话。。。每天!