渐渐开始养成了每天喝下午茶的习惯，不管有多少事情，都希望挤出时间让自己呆坐在下午阳光的地方，感受生活的随意和安静。

辛苦的工作和赚钱到底是为了什么呢，我不想成为一个永动机，也许我只想安静的坐着，看看人来人往。谈谈你和我心中那点快乐和痛苦。发现自己真正的孤独，然后好好的做自己。

希望自己不要落掉生活任何可悲可喜的片断。

如果有一天你还爱我，我们是否还能下辈子再见？

2008年我度过了什么都没有的一年，没有像样的工作，没有身边人，没有想要倾诉的话，日日混沌。从月入过万沦落到月入3000，每个月房租1700，死死的咬着说什么都可以换，绝不把房子换差。。什么都可以没有，但是一定累了回到家，窝要很舒服。这也许就是金牛座。不知道自己哪里来的勇气就这么挺着，意识里总觉得这个世界还没有给我安排末日尽头，总能再起来。

事情的转机常常在人为，总是在关键的时间出现关键的人，我回过头看一切，发现我这28年来的运气都源于一个又一个人的出现，他们的帮助真诚得让我现在想起来都内心涌动着温暖。

等走入2009年的时候，每一个月的变化都让我觉得惊讶，于是我开始相信其实一颗淡然，重视自身快乐的心可以让生活变得越来越阳光，看看身边的这些朋友，我们的笑和哭都毫不掩饰。不矫情不做作，放肆的过每一天，身边的人都很辛苦，经常没日没夜的加班，我们身边有“加班妹”“脱发男”,但每一次大家聚在一起，都是放肆自己的情绪，每一个表情都真实的近于剔透。杜绝“假笑”“假煽情”。。。。。

2010年了，身边的一切都开始充满力量，兄弟姐妹的纷纷升职，一个又一个项目的成功敲定。。这些变化都很应该，却在我们没有太多意识的一一发生了，真开心

我开始预谋一些大秘密，虽然我常常守不住关于自己的任何秘密

我在想什么时候，你才看到我又开始更新博客了呢

如果你看了，请不要告诉别人

这可是我们俩的秘密啊

嗷，幼稚啊

仅仅只是为了写上两个字

我真的发现不写博客

我的文笔越来越差

     常常有人跟我说，他在乎过程，她在乎结果。活到26岁的时候，突然发现其实在乎开始也很重要。现在大家都活得有多浮躁，不用谁多说，大家都已能深有体会。几年前，我们还在告诉那些只开个头就不往下走的人要懂得坚持；几年后的现在，你突然发现原来要一个人仅仅有一个开始其实也已经变得举步维艰。

     年龄越大，就越羡慕那些有冲动的人。当冲动都慢慢离你远了，你真的就只是一个老男人。我是一个多么乐观的人啊，但是我渐渐也开始发现自己某些细节上，自己的老态。

     昨晚跟一个朋友msn上瞎侃，笑自己现在快成了一个老男人，她很诧异，然后要我去找她吃饭，把我打回原型。。这个朋友之前只是我一个见过一面的客户，之后因为各种原因就再也没有见过，还记得那是几个月前我刚开始做销售的时候，她见我第一面就劝我别冲动，要帮我物色其他工作或者回到原来的工作去。之后即使我们没有工作上的合作，但是我一直对她心存感激。我喜欢真实的人，懂得平等交流的人。

     销售这个工作，如果没有一个好的心理素质，一定让人在某种精神层面上产生扭曲。每天活在附和，谄媚，奉承的工作氛围中，你慢慢的就不由自主的失去了自己。我多么想做一个有自己的工作，但是有自己的工作常常让你失去更多。人生不如意十有八九，越大越明白这个道理，越大也越能承受不如意八九的一切。

     你知道自己将来会变成什么样吗？也许很难知道，因此我常常不停的告诉自己：我绝不能仅仅只是一个销售。

    常常我要去找以前的同事，以前的朋友，因为我要告诉自己，我还跟他们一样年轻，懂得自己找乐。。绝不能失去找乐的天性，这一点真的很重要。

     你可以跟我聊生活，聊工作，聊人生，你甚至可以牢骚，抱怨，骂骂咧咧。但是请别在我面前叹气。。。

或者叫 调理。

2008年星座学在年初告诉金牛座的人，2008年金牛座事事顺，路路通。

然后呢？我以及我身边所有的金牛座，我所见到的没有一位是顺利的。这该如何解释呢？

星座达人在上半年告诉我，下半年会有转机，现在下半年也转到一半了，仍不见动静。

OK.从长沙回来，会开始一个全新的工作。希望这将是一个好的开始。

08年我所接触并了解的一切，都有违顺利二字。

索性在一些曾经很久未有涉及的层面有一些收获，感觉到了一些温暖和踏实。

回望生活中这些用心去对待的人和事，索性也或多或少地填补了这一年的徘徊和失落

很多时候我觉得我冷落了身边的朋友，我近来常常担心amber会提早离开北京回杭州，

因为寂寞或者无聊等等一些曾经不足为道的理由。在这一年显得特别的突出。

我很担心被爸妈绑回长沙结婚生子，因为我在北京的浑浑噩噩，一事无成。

我想孔奥，美国的乱七八糟，让我觉得她天天都生活在动乱中。

咸鱼说他想家了，让我也放不下心来。

今天做了一个提问，问我会自杀吗？ 我坚定的写了--绝对不会。

嗯。我怎么可能自杀，因为我这一辈子都有太多的放不下。

大概是我想我爸妈了，所以我马上回去看他们。

关于想念这种事情，我从来就没有找到过准确的感觉。

在中国就怕免费或大优惠，只要看到人群簇拥的地方，不是发生事故，十有八九就是免费或者优惠促销。

本人不能，总是赶不到8点前，于是我常常看到的景象是领报处依然有两个发报纸的工人把所有报纸都发完了，坐在那儿不动。

我总是想，这两个人为什么发完了还不走呢，现在每天再路过这个换乘口的时候，我从未再领到过免费报纸，但是这两个发报工人一直让我好奇，我每天都会注意看他们一眼，从未看清楚过脸，也许他们每天都是不一样的人我也不能知道。

他们每天是几点开始在那儿开始发报纸啊？为什么一定要有人逐个发呢，放个书桌让人领取不就好了吗？北京的上岗率就是这么上来的么？

妈妈安静得躺在身边的床上，于是这样的夜就显出几分不一样的温暖。

至亲的探望成了一年一度的例行假日，不知道应该有如何特别的安排。于是也明白，探望只是为了有一种在身边的感觉。

又是这天，我该常常记得这个给我带来幸运的日子，我希望这一天成为我们以后不论多久都能常常想起的日子。不要再问是2还是4，因为它将牢牢刻在心中。

昨晚我第一次在后海划船，在水面上放了几盏灯，而且在不同的船沿放下，灯却飘到了一起。这样的景象真好。

好久不写日志了，写的真TMD的矫情啊。。终于末尾点题了。

为何呢？因为只要是之前写到最后要待续的东西，到了最后都被人说我经常不了了之。

出了保定车站，我们急行前往保定唯一的一家“如家快捷”。乍一看，“如家”所在的大楼也许是保定最高的楼，有20几层，反正此后我眼睛所及的范围再也没有发现哪幢楼能高过这一幢。一幢楼里大堂里有三个酒店的前台，让我很是诧异，不过也算是要入乡随俗。我们入住20层，是否这样的高度就可以说我有了鸟瞰保定的高度？

 放下行李，我们马不停蹄的赶到一家保定驰名小店-驴肉火烧，买上一堆驴肉火烧杀向长途车站，准备挺进“白洋淀”。

车站门口拥堵，国际化乡间小城也学会了玩安检，所有乘客都堵着一一进入候车厅。我们等不及了，看到无数拉客队伍，于是我们忍不住排队，忍不住价格低廉就迈上了即将黑突突的旅程。

风尘仆仆知道是什么概念吗？就是活生生在没有收费岗亭的破路上了堵了近两个小时没能动弹，绕路想走结果遇上了村民堵路要收过路财，所以就此一举，我们就警醒了，小便宜真是贪不得啊。

不堵之后，我们的车突突突的开到了一个可以从旁门左道绕向白洋淀的村庄，这里有很多渔船泊在了湖边，就等这种从歪路来不走正门不愿意花“入淀费”的人们，好了，我们遇到了摊小便宜的第二个难题。我们只能从这里入淀，所以必须坐这些渔船，我们没有任何交通工具再绕向正门，想走正道也没机会了。我们上了“贼船”，悠哉游哉的在淀里飘荡了起来，淀里飘着荷叶，阳光曝晒，笑起来要先挡住刺眼的阳光。真是苦乐交织的旅程才更让人印象深刻啊。

淀中到处都是由芦苇构成的小岛，一片又一片，我们的船从芦苇丛中穿梭往返。我找到了革命年代的感觉，真的，特牛.

然后我们终于在一路水中曲折中上了岸，我们到了一个孤岛，什么也没有，远处有一个园子等着你进入观赏，于是我们又遇上了一个“收费门”事件。说这个岛上上岸的地方什么都没有，想要看任何景点都必须进入园中去看，入园门票每人60.

行，60，是吗？你今天就是想把我们套牢是吗，老子就是不去。直接给我划船返程吧。于是我们返程了，在烈日下我们用荷叶挡着脸，一来一回，表现的非常惬意。

返程之后，我们一步也不想停留，马上赶车杀回了保定市区。

白洋淀之旅，由此划上句点。湖中一游，甚是美好，因为我们在一起。

 还待续吗？？看情况吧。。。先待着……