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  • 恍如隔世的十天

    2008-01-12

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  • 有人觉得爱情是笔糊涂账,我觉得有时候友情也可能是笔糊涂账。后来总结发现只要关乎感情的东西都有可能成为糊涂账。

        感情这东西有时候需要真实的表露,有时候却特别忌讳表露过多。所以这个有时候就是一个非常头疼的问题。你取悦了这边,就有可能遭受另一边的冷遇。

        只要是人,对待感情都会有自私的一面。即使他是傻子。每个人都非常需要存在感。很简单,假如我当你是很好的朋友,那么我理所当然的希望你也当我是很好的朋友,这样的平衡感才能让彼此的相处有继续的可能。

        人大了,接触的人越来越多了。善良的人总希望自己能对身边所有的人都好,能不冷遇他,能让他感受你的热情你的关心你的付出,可一个人的精力实在太有限了,当他希望做得让每个人满意的时候,他自己开始不满意了,他不满意自己活得太累。

        有时候真希望由着性子来,我爱找谁就找谁,爱理谁就理谁,后来发现不行。说句难听的,做人不能给脸不要脸。我很要脸,所以我真是想把谁都抱怀里,让这些人觉得我是把人放心里的。平安夜那天,我收了很多信息,直到晚上了我也一个没回,一是忙,二是觉得不爱发这样的信息,后来还是怪为难的,开始给存在手机号码里的朋友们发短信,从字幕A开始,发到L的时候,实在发不下去了,于是作罢。真觉得无趣。

        感情真是糊涂账,我一直很糊涂,也一直很明白。我糊涂为什么有时候怎么做都感觉不对劲。我明白我的目标是:在感情方面,尽最大努力做自己愿意做的事情。既然在工作上已经不能了,为什么在情感上还不能随心所欲一点吗?

  •      最近一直都在口腔溃疡,所以没吃过一顿好饭。每一次的饭菜入口都有可能挨疼受虐。平安夜下班时间在8点,不尴不尬的时间。于是纠集了几个同事到家里吃火锅,给口腔溃疡来个以毒攻毒。挨过了平安夜,接下来就是圣诞夜。

         圣诞夜的下班时间同样让人尴尬。幸好有大民从msn上下线后,愿意奉陪晚宴。攻了一次毒之后,我真是再也不敢了,所以要求吃清淡的。大民是贴心人,提议吃日本料理。真是贴心到家了。吃得很开心,一边吃一边狂侃,怎么就有那么多话要说呢?

         2007年的圣诞就这样一不留神就过去了。收到很多短信,都没有来得及一一回复。这两天工作太忙了。在这里祝福所有还记得我的朋友。原来只有到了这样的节日,我才知道还有一些很久没有联系的人还一直记得我。

  •   其实很多时候,节日在我们的意识中就是一个普通的日子。如果放假就当是休了个周末,如果想庆祝就马上聚众吃个饭。如果有兴致天天都可以像放假一样轻松,有空就开个派对啰。当然很多时候不是没空就是没有兴致。

      圣诞又来了,来得真快。说到快,我真的有点儿牢骚。很小那会儿,大人说小孩子的童年无忧无虑,时间倏倏的过。那会儿就想长大了时间会过得慢一点。于是就一直盼望长大啊长大,天真到长大了就能掌管时间。可终于长大了才发现:这每天每月每年闪得那叫一快,如果承受力差点的没准就能哭出来。

       曾经我靠记忆给生命中的时间就能清晰的画上一个又一个刻度,现在我不行了,我只能靠节日来唤醒记忆然后再给时间画下刻度。圣诞就是一个刻度,然后是生日,然后是年三十,然后是什么呢?

        然后是什么呢?然后就能发现我忘了时间的那些生活都在记忆中跑远了,有要无影无踪的迹象。到底我这样生活在为了什么呢?生命中刻度越来越少,断点越来越多。

       圣诞来了,现在生活越来越忙碌甚至麻木的自己开始对节日更看重的是形式而非节日本身有什么意义。每次有节日来临,我只在乎我是跟谁过的,怎么过。这次的圣诞,我要跟谁过呢?还是要加班?想起来就担心温馨的平安夜会落下加班的命运。

        晚上在msn上遇到顺顺,他告诉我:过圣诞,在单位加班 好过 一个人独自度过。原来落寞的背后总会有更落寞的人在某个角落。

       

     

  • 2007-12-18

       坐在新家书桌前的时候,终于松了一口气。虽然一切未见安稳,但终究有了小小的踏实。谢谢我在上班的时间里,有可爱的小麻和奥给我收拾房间,辛苦了。为了我回家能看到温馨的房间,小麻说她想收取24个小时的钟点费。

       c推荐我听“其实我一直想对你说”,我就立刻把这首歌收入音乐播放列表,就像上次推荐给我“会呼吸的痛”一样,我总想第一时间保存这点记忆。不要落掉,会担心这份记忆最后只是记忆,却没有任何过多的故事。接下来我要听的歌曲列表已经被列了出来,c刚刚发过来--如果爱下去/  想你零点零一分 / 身体语言/ 这该死的爱/ 围城/ 我走以后 /我用所有报答爱 /木脑壳/Dream Party / G大调的悲伤 / Yalta / 保险期。。。

       今天又去了旧家,虽然刚刚搬离,却不知为何,走到电梯口,就开始莫名的讨厌这个地方。如果可能,我再也不愿意走进这个房子,这个小区。

        这次的经历让我更加知道 做人要学会感恩,善良的人身边总能有更多善良的人。

     

     

  • 爱的话

    2007-12-16

    那一天,我闭目在经殿香雾中,蓦然听见你颂经中的真言;
    那一月,我摇动所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指尖;
    那一年,磕长头匍匐在山路,不为觐见,只为贴着你的温暖;
    那一世,转山转水转佛塔,不为修来世,只为途中与你相见。
    ----仓央嘉措
  • 机场的00:03

    2007-12-13

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    不知道是在哪首歌里有歌词是关于 想你的00:03分。

    今天的00:03分我在机场,就突然想起这首歌的旋律来。从人头攒动的23点等到零零落落几个人的0点,才等到要等的人。

     在不同的出口,彼此都等着。等到我们不得不分头去找,终于发现了,拥抱,亲吻,然后是泪水依然止不住的她。

     只在机场接过两次人,一次是alex,一次就是这一次。奥,终于回来了。又是一段没头没脑的日子。

  • 失声难过

    2007-12-12

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        近几天工作很忙,我以为忙就可以让我忘记难过。其实工作常常有,难过也常常有。再忙的工作,也有间隙让你难过,比如在这个空房间的夜晚。

        快圣诞了,多么温馨的节日,可还没有来得及计划圣诞,房东就要把我赶出这个房子。我曾经以为善良的人总会被人回报善良,可事实总是相反。善良的自己被人骑在头上,欺负上瘾了。

        工作忙得没有时间去理会房子的事情,每天回家看到满是灰尘的家,也不再愿意打理,因为它马上就不属于我了,拖着再疲惫的身体回来,抵达的已经不是一个家,而只是能让我躺一会的一张床。任由房东如何摆布,她开心和焦躁都与我无关,我也不愿意再去谈赔偿,之前说我是她儿子,现在我是她什么,我都不愿意再去想了,我以为我很坚强,没有钱了我也要请客,没有爱情了我要说无所谓,没有心情了我也会陪笑,可当今天我感觉自己没有安生之处的时候,我真觉得我什么也没有,没有一个让我躲起来的地方。原来这么久了,我才发现只要有一个让我躲起来的地方,我就什么都不怕。我受气了,不需要找人发泄,我受伤了,不需要朋友陪我疗伤。我累了,不需要人安慰我。我只要有一个让我躲起来的地方,我就都能自己解决。

        所以我不喜欢有朋友睡在我的床上,只有自己和自己最爱的人睡在被子里最有安全感。所以我喜欢让朋友来我家吃饭,因为我想告诉大家我有家。所以我不愿意别人说我的房子不好,因为只有它让我最有安全感。即使所有人都不理解为什么我要租贵的房子,我都要让自己住得好一点,不然我无法生活和工作。

         可当有人把我从房子里赶出去的时候,我心里最痛,最不安。为什么我什么都没有要求过,只想有一个让自己躲起来的地方,还有人要这样对我?

          原来到今天,我才知道 赤裸裸的坚强 是 什么滋味。。。。想哭。2007年第一次流泪。

     

  • 害怕做朋友

    2007-12-12

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