• 疯狂 - [自言自语]

    2008-12-13

         博客是需要登陆才能开始写日志的,然而登陆到底有多难,我经常因为懒得登陆就索性不写了。人的惰性常常不是因为懒得去做多么复杂的事情,而是懒得开始。

         常常有人跟我说,他在乎过程,她在乎结果。活到26岁的时候,突然发现其实在乎开始也很重要。现在大家都活得有多浮躁,不用谁多说,大家都已能深有体会。几年前,我们还在告诉那些只开个头就不往下走的人要懂得坚持;几年后的现在,你突然发现原来要一个人仅仅有一个开始其实也已经变得举步维艰。

         年龄越大,就越羡慕那些有冲动的人。当冲动都慢慢离你远了,你真的就只是一个老男人。我是一个多么乐观的人啊,但是我渐渐也开始发现自己某些细节上,自己的老态。

         昨晚跟一个朋友msn上瞎侃,笑自己现在快成了一个老男人,她很诧异,然后要我去找她吃饭,把我打回原型。。这个朋友之前只是我一个见过一面的客户,之后因为各种原因就再也没有见过,还记得那是几个月前我刚开始做销售的时候,她见我第一面就劝我别冲动,要帮我物色其他工作或者回到原来的工作去。之后即使我们没有工作上的合作,但是我一直对她心存感激。我喜欢真实的人,懂得平等交流的人。

         销售这个工作,如果没有一个好的心理素质,一定让人在某种精神层面上产生扭曲。每天活在附和,谄媚,奉承的工作氛围中,你慢慢的就不由自主的失去了自己。我多么想做一个有自己的工作,但是有自己的工作常常让你失去更多。人生不如意十有八九,越大越明白这个道理,越大也越能承受不如意八九的一切。

         你知道自己将来会变成什么样吗?也许很难知道,因此我常常不停的告诉自己:我绝不能仅仅只是一个销售。

        常常我要去找以前的同事,以前的朋友,因为我要告诉自己,我还跟他们一样年轻,懂得自己找乐。。绝不能失去找乐的天性,这一点真的很重要。

         你可以跟我聊生活,聊工作,聊人生,你甚至可以牢骚,抱怨,骂骂咧咧。但是请别在我面前叹气。。。

  • 你总是跟我说你需要安静,需要一个人呆着。直到有一天,你告诉我,你要离开这个城市,它让你觉得很不舒服。对,一个你生活了20多年的城市,你突然就感到你开始讨厌它,我不明白这是为什么,当然也不想知道,因为也许你自己也没弄明白,你到底怎么了???

    恩,当你告诉我这个消息的时候,我都已经麻木得完全不惊讶,我就自然的表达ok,然后表达我会有一点难过,但是我绝不阻拦,因为任何say no的事情对你我都毫无意义。

    如果换一个空间,你就觉得开心自然踏实了,那好吧。希望你路上平安,找到安定的空间心能真的宁静。

    一个人在路上,注意身体。我的号码不会变,任何时候都欢迎你拨打。

     

  •     很多人的眼中,我是莽撞的就开始了新的生活。平静低调地开始新工作,朝九晚五。曾经期待过,也曾经害怕过,然而现在我正在经历。

        从每天10点起床到每天7点就早早起来挤三趟地铁,对这样的生活竟然没有丝毫的陌生,似乎这两年来就本该如此,只是我没有如此而已。

        当早餐早已不是生活中的必须,我又再次开始早餐,像上学一样在上课前去食堂先买好肉饼和豆浆换成了现在每天味多美一款刚出烤箱的面包。

       上班就是上班,每天严肃有计划的完成每一个必须的工作,扛着无形的压力拨通每一个生死未卜的电话。工作间再也没有了嬉笑怒骂,再也没有了晃晃荡荡去酒吧买零食的三三俩俩,9点半开始进入工作状态,晃神就到了午餐时间,开始担心自己的工作还毫无进展。匆匆午餐,回座就开始工作。深恐漏掉一个可以联系到对方的时间。对每一个电话那头的人都心怀敬畏,谦卑恭敬的注意自己的每一句措辞。对,他手中拽着我希望得到的东西,这个时候他就是我的老板。

        我曾努力让自己的性格中多一些高傲的基因,不至于自负,但也至少做到不卑不亢。我倔强不愿屈服,我主张平等尊重,但当我面对有一个环境需要我收敛自己的个性,更懂得另一种方式的委婉宽容谦卑,我开始了新的自己。我清醒的知道,现在需要一个怎样的我,我才能生存。

        被人生生的挂断电话的时候,我想到我曾气不过跟大牌经纪人在电话中大吵起来,然后摔掉话筒。

        当对方不耐烦想要挂我电话的时候,我用两年锻炼来的依依不饶,在最短的时间内说我想说的最多的话。

        我学会了拿起话筒就不给对方任何说话的机会,让对方了解所有我想提供的信息以及他可能提出问题的答案,然后给他机会问。如果他想问,我就成功了一半。如果他了解了所有仍然不想理会,那我也要留下他的邮箱,对。我不会放过任何一个他还想联系我的机会。

        朋友鼓励我,说我有天分干好这份工作。然而我要的只有自省,这个工作,谁也拿不准自己是否有天分。我承认一直还把自己当回事,我就这么把自己当回事地干着这份最不应该拿自己当回事的工作。我只有战胜自己所有的委屈来成全朋友和自己都认为自己能干好的工作。我时刻感到我无路可退,丢了这份工作我将又一次增加了好好生存的困难。

        我每天仍然很乐观,每天笑着去上班,顶着无数次被人拒绝的压力,顶着周会老板问我工作有无新进展的压力,顶着我要让身边的人都不再看到我穷的样子的压力,每天精神抖擞,斗志昂扬。为一个对方的谢谢而开心,为每一次对方同意见我一面而欣喜不已。对,这就是现在的我。

        我一直记得TIAN有一次对我说:“在这个公司呆久了的人,都养了一身臭毛病,去了别的地方根本没办法适应,甚至难以生存,所以很多人又不得不回来了。”我一直如此这样的担心自己,于是不得不更谨慎的对待自己在新公司的一言一行,重新建立自己。对,我只是为了生存。

        对,我只是为了生存,虽然现在真的很难,难到我都不知道自己哪天就会没有饭吃,但我仍然不得不坚持,低调的开始了这份新工作,我也要一直低调的开始自己的一次又一次新成绩。就像新工作组的第一次聚会,我很2的对公司大老板说:我有很多话想说,但是现在还不是我能说话的时候,因为在这个公司我还没有成绩。但是有一句话我想说,我来这儿开始新工作,不是因为我被旧工作开除了,哈哈。。”

        我为什么那么2呀。。。总是以为别人要最坏的想自己。请自信一点,你一定会做好的,will。。。。

     

     

        

  •    “寂寞得害怕。小时候,寂寞是因为没有朋友;长大了,寂寞就是比没有朋友更寂寞。我有时在想,如果真的很爱一个人,我们能接受这种事么?如果有一天,他死了,离别这种事是生命中的一个部分。我们都知道,我们真的能释怀吗?我们真的爱一个人,不害怕他离我而去吗?还有就是,我们必须接受,无论我们在哪里,所爱的人不在身边了;这样吧,就是寂寞。”

          如果告诉你 为你写情歌 请别不相信
      可能它不悦耳 不感人 比不上别人的歌
      想你知道 这情歌 因爱而生 因你而写
      想你知道 是对你的爱 让灵感不断
      但是
      也许你听过的情歌不计其数
      或许曾打动你心 这些情歌其实都一样
      但现在 你听的
      是专属于你的情歌
      请你用心倾听我爱的心声
      直到永远 永远

     

     

  •       心空着……没有落点。
  • 把自娱自乐的精神发扬到底,不论你闲还是忙不论你充实还是空虚不论你快乐还是难过
    只要能逮到“偷着乐”的任何机会,就绝不要放过。
    a小姐的嘴形非常的“钥匙”,A先生的嘴形非常的“锁”
    所谓绝配。本博客目前只此一对。
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    2008,大爱持续高温……
  • 夏天-2006 - [黑白印象]

    2008-03-04

     

        青春肆意的动作 俏皮的笑。这样的日子又过去两年。两年来收获的烦恼远多过快乐。。直到今天才发现,很多人眼里没有变化的自己,其实变得自己都快认不清楚。

        我们时常看不清楚未来。于是amber说:我们长大了。